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「广州荔湾资质代办 开户许可证快速拿证不过退全额」关于商标的小常识,倍德告诉您!人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却到故人心易变。  流年,擦着我们的肩,我们想和它微笑,而它,太多时候,总会用利剑在我们身上划过一道道伤疤,用伤害的方式来教我们成长。  诺言,绕过我们耳边,我们想对它依赖,而它,太多时候,总会用鞭子在我们心上抽过一道道红印,用折磨的方式来让我们怀念。  每一个人,每一段旅程,每一番了悟,都被我们藏进心间,有的东西,放的太深了,以至于当我们想要丢弃的时候却不能够取出来。如果,人的一生,没有伤痛,我们拿什么来祭奠那些唯美的岁月?可是,如果,每次相遇都是初见,本就不带有曾经的相见,那么又怎么会让秋风悲画扇呢?  然而,这世间没有如果,伤痛,于你于我,终究难免……承认,自己是个性情中人,总是会沉湎于过去,回一次一次的想起那些伤痛,尽管自己遍体鳞伤,却还是觉得苦中仍有甜。曾经,有一个人在我伤痛的时候出现在我身边,给我安慰,让我相信一切没那么糟,我很开心,在我看来,这是上帝派遣的天使,看着天空,我能看到分散的七色光。你对我说,再也不会让我受伤,你对我说,我们会一直很好很好,你对我说,你最大的愿望是牵着我的手一直走下去,你说着,我听着,信着,你让我更加相信美好,相信真情,相信自己好幸福好幸福。  每段情,爱情也好,友情也罢,都要经时间考验,过关了,是真情,不过关,是流烟。  而我们终究还是败给了时间,丝毫经不起它的锤炼,尽管很努力很努力。  我真的是才发现承诺原来是这么容易的说出口后还可以如此容易的放下,看似沉重的话于你而言原来只是过耳声响。  我想抬头看看天,我以为这样眼泪不会掉下来,可是,天空变灰暗了,七色光不见了,不见了,我只能任泪水放肆的流下,我哭,我想,我绝望,原来美好全是假的,原来诺言都是骗人的,我以为一切都能够挽回,我以为破碎可以重整,我带着疲惫不堪的心尽力留住时间,留住诺言,可是,我输了,我留不住,留下的只剩千疮百孔的心和破碎一地的诺言。  有人说时间是最好的治愈剂,全是假的,时间会让你亲身感受那不堪一击的诺言碎片一点点的割破伤口,只会愈发的疼,岁月荒芜了等待,流年搁浅了诺言,现在的我,尽管还是会痛,尽管还是不能忘记,但至少,我可以骗自己,骗了自己,就不会那么痛了,毕竟,一切,还是要继续的,我仍旧相信诺言,相信美好,可是我不想再相信你了。  夜已深,天空上疏星点点,我的心不复从前。桌上的咖啡仍残有余温,一切还好。  人生不能如初见,秋风终究悲画扇。一切在所难免,我们都应学着坦然,任它落红满地,就把它当做是对流年的祭奠吧。每一个重情的人,都曾爱过,伤过;暖过,冷过;经历过,感受过。身上的疼,可以忍;心上的疼,忍不了。生活中的事,说得清;感情上的事,理不清。劝别人的话,头头是道;慰自己的理,条条无路。就算一个人做事再洒脱,也难逃感情的困扰;即使一颗心平时再粗糙,用情后也无微不至。是人,都会动情;是心,都会伤心。谁也躲不过情劫,谁也解不开心结,谁也给不了自己开解。因为:爱本无解,心是一切!人都有自己的坎坷,只是从不说;心都有自己的酸楚,只是很少露。投入了全心,有时得不到想要的结果;付出了辛苦,有时看不到应有的收获。总有对生活不服输的倔强,让身体疲惫不堪;总想对感情紧紧抓住不放,让心灵负累万千。专心做了的事,谁不盼会成功;用心爱了的人,谁不想牵一生。面对不懂的人说出来,只怕笑容更苦涩;面对懂你的人说出来,只怕眼泪更瓢泼。沉默,是最好的选择;眼泪,是心底的诉说。出新规了,现在的微商代购,如果想要继续发货,需要营业执照...그때 웨 청 KeQiao 상우 구는 모든 버스 노선 정보 접속이 가능하 며 버스 다니게 진정 할 예기, 계획에 넣어야 한다.?최근 쉰 기자 일전 소흥 사법 국에 따르면 전성에 따라 통일적인 포치와 「 소흥 기구 개혁안 」 「 소흥 전역에 행정 재의 체제 개혁을 심화 사업 방안 」 등 규정에서 올해 6 월부 터 시의 해당 급 정부의 사업 부문의 행정 재의 사건은시, 현 2 급 행정 재의 국을 집중적으로 처리 한다.올해 3월, 소흥 행정 재의 국시 사법에 정식으로 설립 되였 으며 그것은 우리 도시의 성립을 상징 법에 의해 다스리시와 법치 정부 건설 한걸음을 내디디였다.기자 가 알아 본 데 따르면 2019년 6월 1 일부 터 법률 규정을 제외 한 세관 국세 · 금융 · 외환 관리 등 국가의 수직 령도를 실시하는 행정과 국가안전 기관의 행정 재의 사건 외에 시급 부문 행정 재의 신청을 원칙적으로 수리 하지 않는다.独自彷徨在岔路口,颤抖着难过。你再一次回到我身旁,原以为是上天对我的眷顾。可是,我错了,这一次不过是你故伎重演罢了!你的又一次卷入,给了我感动,又给了我太多的悲伤,仿佛是你笑着给我一颗糖,又狠狠给了我一记耳光,我还来不及品尝那一份甜,却又陷入疼痛之中、也许是我太善良,也许是我对你思念至深,导致脑咖分泌过少,才显得我格外愚笨,就在此时你便乘虚而入,更是让我入想非非。你先带着我走向了诉与你的童话世界,又丢下我肚子一个人待在了十八层地狱,你不了解这般痛,不了解这般伤心!  刚开始,你的一句“我后悔了”,既让我高兴又让我心痛,高兴的是你对我还心存余爱,心痛的是你离开我之后是不是过得不好?是不是他欺负了你?我更多的还是在心疼你,伴着这样子的疑问,你便再一次走入了我的生活。  我们曾经在一起两年,你现在对我说当初并不了解我,现在想真正去了解我,我便道:曾经的我你不了解,而今的我你更是没发了解。因为我承受了太多,时光老了岁月,变了容颜,也使我的内心得到了成熟。  原以为你这一次的到来,是给了我机会,给了我希望,我便幻想着未来要如何去疼爱你,呵护你。幻想始终是幻想,能实现的可能性是那么的微不足道,事实证明了我的观点,刚开始那几天,你对我无比的好,我不知道这一切是你感觉对我有所亏欠?还是你在偿还我对你的那份情?我不去多想,因为我明白,两个人在一起连最基本的信任都没有,那么还有什么意义呢?我真的,机会对我而言是那么的来之不易,我不想失去。  今天我只是想问问你是不是真的给了我机会,如若是真的,我便想方设法去呵护你、疼爱你。正如那句“If you dou`t leave me,I will by your side until the life end”这句话的意思是你若不离不弃,我必生死相依!你却说我这是带着目的性的喜欢你,你说你不喜欢,便头也不回地走了。  你这一次来临仅仅留给了我五天的时间,我还来不及整理那些美好,你便离开了。看着那潇洒的背影,让我再一次黯然伤神,“我本想厮守,却已楼空”,你离开了我,带着那情,那爱,那思念离开了我,如今在我这里已没有任何回忆!这一切仿佛只是做了一个梦而已。  我不想让自己沉痛在那一段不值一提的感情之中,我便开始致力于文字与笔尖,游戏与香烟之间。我虽然没有了你,但是我再在孤独,不再寂寞,因为我有它们的陪伴。我不在像以前那样每次感情受伤都傻傻地开始酗酒,“举杯消愁愁更愁”你这已经是第二次给了我希望,又给了我失望,我不想有一天你会成为《狼来了》那里面的小孩。  我本想厮守,却已楼空,这一次我们都要勇敢点,果断些,就让我们诀别在这炎热的夏季,我想这种炎热也许能覆盖我内心的那份伤痛。这一切不要怪我太狠心,只怪我对爱太认真,我不想再一次进入骗局,毕竟我的也是人心,也是会痛的。  现在的我连说以后继续做朋友都难以开口,但愿你能照顾好自己,请你保重,不要觉得有所愧疚,因为在我这里已经没有了“那情,那爱,那思念”,我不会沉浸在过去,我也有我的生活要过。这一刻,文字与笔尖,游戏与香烟是我最忠实的朋友,是它们,对我不离不弃!  夕阳渐渐落下,我想对远方的你说:“保重,永远的不见”,我想忘记这一份痛,唯有不再相见!但请你记住“我本想厮守,却已楼空”。代理记账记住一句话,想的太多,会毁了你。  有些事,经不起再一次。  明知道你的签名写的不是我,我却自欺欺人的对号入座。  有一种感情比失恋还痛苦,叫做自作多情。  你无法叫醒一个装睡的人,也无法感动一个不爱你的人。  不是一路人,怎么抄近路也没有用。  我最不擅长的就是挽留,而你们一个个偏要走。  多少人说不能没有你,后来他们在哪里。  不要接近我、靠近我、熟悉我,然后离开我。  你若不惜,我亦不爱。你若要走,我必不留。  不主动联系你,不是因为你不重要,而是不知道我对你重不重要。  我宁愿让陌生人狠狠地伤害,经不起熟悉人的一点点抵毁。  真抱歉,我是真的没办法对我嫌弃的人装作有一丝好感。  学着没心没肺,假装对什么事都无所谓。  别说我很现实,曾经我比你还天真。  没有美丽的外表,根本没人会去在意你美好的内心。这就是现实。  不要怪我脾气差,我要是不保护自己谁保护我。  人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内,你潜意识知道对方不会离开你。  有种朋友不是很聪明,却值得你终生拥有。  有人喜欢你,很正常,有人讨厌你,也很正常!你又不是万能钥匙,开不了所有人的锁!淡定处事,谦卑做人!该装的时候要装,只要本性不变,虚假的社会需要你千面万面!  当有人说你变了的时候,不过是因为你不再按他们习惯的方式生活罢了。  坚强从来都是故意,故意假装不在意。  有些事不是我不在意,而是我在意了又能怎样…  有时候,你不得不假装很快乐,只是为了不让别人问“你怎么了?”  笑容下,到底是无所谓还是痛彻心扉。  每一个不懂爱旳人,都会遇到一个懂爱的人,然后经历一场撕心裂肺旳爱情。不懂爱的人慢慢懂了,懂爱旳人,却不敢再爱了。  很多人都说:我不知道我自己想要什么。其实这句话的真正含义是:我没有勇气面对和足够的努力去争取我想要的。  听说幸福很简单,简单到时间一冲就淡。  一个人最幸福的时刻,就是找对了人,他纵容你的习惯,并爱着你的一切。  幸福不会降临那些不懂欣赏自己拥有的人。  有时候,那个人就在你身边,只是你不知道他的存在,因为错误的人挡住了你的视线。  跟自己说声对不起,因为曾经为了别人难为了自己。  回忆,有时令你嘴角上扬,有时也能让你潸然泪下。  每个嘴里说不想恋爱的人,心里都装着一个无法拥有的人。  藏在心底的话并不是故意要去隐瞒,只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。  有多少人打着歌词的幌子,说出自己的心里话。  沉默,是一个女人最大的哭声。女人有心事后,不想多说,感觉说话很累,或许是习惯了沉默,习惯了痛,习惯了安静。当一个女人不理你的时候,其实她已经受伤很深!  让你哭到撕心裂肺的那个人,是你最爱的人;让你笑到没心没肺那个人,是最爱你的人。  不要说,离开以后还会想念;不要说,分手以后还是朋友。离开一个地方,风景就不再属于你;错过一个人,那人便与你无关。  曾经,我想和你分享我的所有秘密,但现在,你成了我心底的秘密。若,我是你的一滴泪  你是否会肆意挥洒  若,我是你的一滴泪  你是否会挽起红袖轻轻擦拭  若,我是你的一滴泪  你是否会在午夜与我轻轻亲吻  若,我是你的一滴泪  你是否会在心碎时将我拾起  一个独倚靠寒窗的女子,习惯在午夜梦回拾起心碎,一次次守候黑夜的阑珊,一次次用清幽的笔墨拾起你的轮廓,无尽的回忆填满黑夜寂寞的灵魂,阡陌红尘,若,我们不曾相遇在茫茫人海,婆娑阡陌,若,我们不曾邂逅在拥挤的人潮,是否会知道世界上有个我。  悠悠夏夜,相思又一次席卷心海,世间有谁了解相思的苦海?素琴弦断,泪湿香腮,一滴滴炙热的泪停留在迷离的黑夜,遥望无尽的苍茫,再一次诉说着心灵里那份缱绻,痛,说给谁听?碎,有谁明了?勿,有谁能懂?念,有谁与共?泪默默数着忧伤,泪淡淡拾起过往,匆匆的流年,悠悠的子夜,那份衷肠依旧在黑夜里慢慢垂涎。  你说我是你人生的一个过客,我说你差一公分成了我的定格,痴心的等待,只能在梦里向你表白,你是否在梦里看到我那相思的债,一生徘徊在那相思的泪海,箫音抑制,泪洒指尖,又是一次无奈的泪吟,你悄悄走进我的心房,却又静静的离开,游走了我整个心海,没有带走一粒尘埃,只留下我无尽的固守,凄迷神伤灌溉着血液,反复吟唱着那首不变的旋律,清幽淡雅,却始终带着那淡淡的伤,依旧满眼泪涔涔。  别走,这是我在黑夜里的一句呼唤,别走,这是我在心中的一次次呐喊,咆哮在黑夜,嘶喊在子夜,却始终望不到你那依稀的剪影,温柔的晚风,轻轻拂过憔悴的脸颊,流年似水,容颜易改,我却依旧停留在你给的伤痕里,慢慢等待那份窒息的思念。  若,我是你的一滴泪,  你是否会将我装满眼眶  若,我是你的一首歌  你是否会在午夜轻轻吟唱  若,我是你的一只眼  你是否会在黑夜慢慢睁开  爱人,你走出了我的生命,爱人,你走出了我的视线,午夜梦回,不在有那熟悉的号码闪动,午夜梦回,不再有那熟悉的声音为我轻弹一首首歌谣,走了!散了!无缘的曲线蔓延着我的世界,来了!走了!思念的直线侵蚀着我的血液,为回忆写下一席悠长的画卷,为回忆埋下一罐纯情的烈酒。  今生我和你走失在人海,来世我愿牵着你的手不放,今生我和你迷失在码头,来世我愿为你建一座属于我们的城堡,今生无缘相依,来世定续写一份倾城恋歌,若,今生我是你的一滴泪,来世我愿作你的一双眼,若,今生我是你的一滴泪,来世我愿做的一双眉,若,今生我是你的一滴泪,来世我愿作一块青帕,为你拭去泪花,今生无缘,请允我许下你一世静好,今生缘灭,请允我许下你的世界里一片晴天。曾经,我以为,我们会一起走到永远.现在,却渐渐忘了你的样子.你在做什么,在对谁笑,已经不重要了.我累了.有来自生活,也有来自你.当初是你闯入我的生活,现在也是你把我冷落.我很好骗,很容易把这花花世界的戏份演的得太逼真.到最后,才知道,是自己的独角戏.我们没有在一起,你永远看不到我为你煎熬的姿态.你有你要的追求,我有我要的生活.我们终究越来越远,开始陌生,没有你的关注,没有你的短信,没有你的电话,我们开始成了最熟悉的陌生人.这阵子,我过得很平静,想了很多,顾虑了很多,既然感情如此不堪重负,不如放过压抑放过自己.虽然想起你的时候,还是会难受.但我相信,时间是最好的治愈师,我会长大,我会成熟,我会微笑继续向前走.最后,我忘了说,如果有天有人问起你,你会怎么形容我,你爱过的,或者只是朋友.我们终于成了最熟悉的陌生人.只是最开始的时光,忽略了结局的残忍.如果猜到结局,还会有后来的时光么.
 
若,我是你的一滴泪  你是否会肆意挥洒  若,我是你的一滴泪  你是否会挽起红袖轻轻擦拭  若,我是你的一滴泪  你是否会在午夜与我轻轻亲吻  若,我是你的一滴泪  你是否会在心碎时将我拾起  一个独倚靠寒窗的女子,习惯在午夜梦回拾起心碎,一次次守候黑夜的阑珊,一次次用清幽的笔墨拾起你的轮廓,无尽的回忆填满黑夜寂寞的灵魂,阡陌红尘,若,我们不曾相遇在茫茫人海,婆娑阡陌,若,我们不曾邂逅在拥挤的人潮,是否会知道世界上有个我。  悠悠夏夜,相思又一次席卷心海,世间有谁了解相思的苦海?素琴弦断,泪湿香腮,一滴滴炙热的泪停留在迷离的黑夜,遥望无尽的苍茫,再一次诉说着心灵里那份缱绻,痛,说给谁听?碎,有谁明了?勿,有谁能懂?念,有谁与共?泪默默数着忧伤,泪淡淡拾起过往,匆匆的流年,悠悠的子夜,那份衷肠依旧在黑夜里慢慢垂涎。  你说我是你人生的一个过客,我说你差一公分成了我的定格,痴心的等待,只能在梦里向你表白,你是否在梦里看到我那相思的债,一生徘徊在那相思的泪海,箫音抑制,泪洒指尖,又是一次无奈的泪吟,你悄悄走进我的心房,却又静静的离开,游走了我整个心海,没有带走一粒尘埃,只留下我无尽的固守,凄迷神伤灌溉着血液,反复吟唱着那首不变的旋律,清幽淡雅,却始终带着那淡淡的伤,依旧满眼泪涔涔。  别走,这是我在黑夜里的一句呼唤,别走,这是我在心中的一次次呐喊,咆哮在黑夜,嘶喊在子夜,却始终望不到你那依稀的剪影,温柔的晚风,轻轻拂过憔悴的脸颊,流年似水,容颜易改,我却依旧停留在你给的伤痕里,慢慢等待那份窒息的思念。  若,我是你的一滴泪,  你是否会将我装满眼眶  若,我是你的一首歌  你是否会在午夜轻轻吟唱  若,我是你的一只眼  你是否会在黑夜慢慢睁开  爱人,你走出了我的生命,爱人,你走出了我的视线,午夜梦回,不在有那熟悉的号码闪动,午夜梦回,不再有那熟悉的声音为我轻弹一首首歌谣,走了!散了!无缘的曲线蔓延着我的世界,来了!走了!思念的直线侵蚀着我的血液,为回忆写下一席悠长的画卷,为回忆埋下一罐纯情的烈酒。  今生我和你走失在人海,来世我愿牵着你的手不放,今生我和你迷失在码头,来世我愿为你建一座属于我们的城堡,今生无缘相依,来世定续写一份倾城恋歌,若,今生我是你的一滴泪,来世我愿作你的一双眼,若,今生我是你的一滴泪,来世我愿做的一双眉,若,今生我是你的一滴泪,来世我愿作一块青帕,为你拭去泪花,今生无缘,请允我许下你一世静好,今生缘灭,请允我许下你的世界里一片晴天。1.追忆,只是,我们再也回不到过去  一晃又是一年夏,真的过的好快,还来不及听时间流逝。像摩天轮飞快的旋转却终究不能脱离既定轨道一般我也终究不能脱离,我永无休止的寻找,寻找属于自己的幸福,哪怕根本看不见。  如今的我,喜欢一个人沿着公路看着自己脚尖一直走走到筋疲力尽,然后停下来四处张望,看阳光灼痛心房直到疼的快要死去,就像人生旅程般疼痛无助却又必须坚持且笑容满面。有人说我越来越冷漠,我却不以为然,我只是学会了孤独。我开始在孤独中一厢情愿的去描绘我五彩斑斓的未来,像个孩子绘画般虽然只是梦。我可以坐在电脑旁一小时之内看着某个角落发呆,直到雪花大团大团的盖下来堆满整个屏幕,白色如同一场华丽的葬礼,排山倒海铺天盖地。  我并不是一个寂寞的人,我有很多朋友,但我很少和他们联系,以至于让朋友们忘记了我。我想我真是一个应该被忘记的人。而我却依然执着着记忆,我用刻刀一一记录下他们的名字最后深入骨髓。有人说越痛就越不容易忘记。  我总是想起以前的朋友,想起小明、二狗、无娃以及飞吻。  想起那些逃课无法无天张扬到放肆的日子。我们沿着环城路静静的走,安静的抽烟,抽很多的烟。我们都很累,为了自己的大学孤注一掷,像过独木桥,而桥上却布满荆棘,无论过去还是过不去都注定伤痕累累……  想起那段视台球如生命的日子。大叠大叠的试卷写到手酸依然堆积如山,令人快要窒息。我们不得不寻找枯燥乏味之外的一丝欣慰,于是我们开始玩台球,近乎疯狂以至迷恋的玩。就如同受伤的孩子总是哭着叫妈妈以寻求得到慰籍,我们也需要疗伤。  想起那些颓废到有点萎靡的日子。我们可以在没有路灯,昏暗到看不见彼此的角落一起喝酒。然后一起开始歇斯底里的吼,直到沙哑,直到再也吼不出来。酒精总是很好的麻醉剂,但当伤口疼痛到麻木时酒精又有何用?我们总是无力的伪装着,等灾难(好比高考)悄无声息的降临时,才知道力不从心……  通常能坚持到最后还游刃有余的人就应该是圣人。显然我不是。我想我应该是那种想坚持却半途逃跑的庸人,准确一点应叫懦夫,而且是个很彻底的懦夫。高考前不知道多少天我离开了,离开了我的朋友们,离开了小明、二狗、无娃以及飞吻。虽然是因为某些不想提及的原因。很难想象当时我是怀着怎样的心情离开的,是疲惫后的解脱,是解脱后的高兴,是高兴之余的不忍,还是不忍离开我的那些朋友们!或许全都是……  亲爱的朋友们,我依然执着的眷恋着你们,我好想回到丢失你们的那个夏天,然后一起笑言,一起记忆,一起匍匐前行。  2.有些事,过了,就不再回来  我是一个善于忘记的人,对有些事却刻骨铭心。  所以我所记得的都很难忘记,因为刻骨铭心,而大部分都是刻骨铭心的痛。  现在我住在南方一个多雨的城市,其实我并不喜欢这里,然而为了生活又不得不留下,幸运的是我上班的地方有很多的树,很多大榕树。我喜欢那种枝繁叶茂有树荫的感觉,大团大团的深色好像我内心寂寞的回忆,挥之不去却又清澈如同眼眸。  看到那些绿到耀眼的榕树,便有一种如同生命洗礼般纯粹的美丽感觉,好似一场盛大的重生。那些爱,那些恨,那些坚持和疲惫,那些刻骨铭心的灼热年华……所有都在记忆里重生。  我总喜欢隔着玻璃看窗外,看飞鸟飞快地掠过刹那间消失,然后开始感叹流年似水,感叹在指尖灰飞烟灭的那些年华,最后陷入无边的记忆。很难想象那些冷若冰的日子我是怎样坚持过来的,没有信仰,没有感伤,没有流星划过苍穹,没有泪水流过脸庞,所有一切都像陷入绝境,寂寞无助又落魄的像个被人丢掉的死人,连疼痛都没有。  我真的好想不闻不问不看不想,所以我拼命的做事使自己处于永无休止的忙碌中,直到精疲力尽,直到大脑里全部都是累过后的麻痹。有人说带上耳机全世界都与我无关。我试过那不过是掩耳盗铃自欺欺人罢了,而那种自欺欺人的高境界这辈子我注定做不到。  记忆是一位伟大的雕刻家,我就是她手中经过千雕万啄的艺术品,那些如风却难以割舍的记忆像一丝丝刻痕烙印般无法抹却,而那些在指尖跳动的青春就在记忆中飞快的湮灭,还来不及停歇且感伤。차량주인은 경찰에 신고한후에야 진서해와 련계를 취했으며 사후 4S 점포에 가서 처리할때 상대방의 어려움을 고려하여 가장 싼 수리방안을 선택했다고 밝혔다.배상사항을 잘 처리한후 그는 즉시 소송을 취하하고 진서해의 곤란을 덜어주었다.수수지역사회 주임 종홍홍은 다음과 같이 말했다. 진서해는 착실한 근무로 주민들의 한결같은 인정을 받았다. 이번에 의외의 사고가 발생해서야 주민들은 함께 어려움을 해결해주려 했다.广州南沙广州注册公司企业月销售额3万内免税因为心在下雨,所以,看不到外面是晴天,因为血液已经凝固,所以,才会这么麻木不仁,行尸走肉。  纠结何至于此时此刻,一个大男人居然开始泪如雨下,这是忍了又忍,最后再也无法控制的情绪如瀑布一般倾泄而出,只不过并没有嚎啕大哭而已。  因为爱,吴琐维才千里迢迢从一个城市来到这个城市,一次一次的闯荡天涯,跌倒爬起,爬起跌倒,反反复复的折腾着吴琐维,一开始满腔的热血沸腾,燃烧,再沸腾,再燃烧,总有一种踌躇满志的情怀在心中,其实,有追求,有梦想是好的,但是,把一切都想得太完美,没有一点瑕疵,这是幻想,这是虚无缥缈的。  吴琐维自从走进婚姻这个围城,就一刻也没有停止过前进的脚步,渴望的太多了,想得到的也太多了,想拥有的数也数不清。他很感谢上天,给他安排了一个美丽,端庄,持家,顾家的女人,但他又恨老天爷又给了他一个叼横,不讲道理,不通人性的女人。每当即使小心翼翼也犯错的时候,他就会感叹,苍天,为什么你要给我一颗糖吃,然后又再给我一巴掌呢!  吴琐维并不是一个大男子主义者,但是,他又有一种强烈的自尊感,也许是很小的时候太过于孤独,太过于封闭,他没有得到的爱太多了,他失去的东西也太多了,这一生装在他脑子里的就是力求完美,幸福。所以,他心甘情愿的去付出,去披荆斩棘,去风里来雨里去,他不怕吃苦,更不怕累,只想让心中这个目标越来越接近完美。曾经漂泊的时候,一个人在外,有人说他,你没有七情六欲,不识人间烟火,要嘛是太监,要嘛就是有病。听过此话,他只是一笑而过,无需争论。因为他心中有爱,他不会去玷污这种对于他看来是至高无尚的爱,他一直遵循自己的诺言,无论发生什么,只要那张婚书还在,就绝不能背叛。  吴琐维并非就真的无所谓,其实这些年来,在艰苦卓绝的人生道路上,一步一步走得是如此的艰辛,他也不曾后悔过,但是,越来越多的指责,越来越多的不理解,越来越多的冷嘲热讽,越来越多的,他开始心灰意冷了,他不明白,为什么付出的和回报不是成正比的,原来是两颗心有了距离,成了平行线,不会再相聚了,所以才会这样背道而驰,渐行渐远。  吴琐维也许真的就无所谓,看淡了,看开了,一切也许就过了,最坏的打算无非就是天下没有不散的宴席。聚也好,离也罢,世事无常,人生就是一出戏,曲终人散,脱掉衣服走人。  大巴终于启动,吴琐维依依不舍的最后看着这个城市,这个城市留下了他太多的遗憾,太多的伤感,太多的怨恨,太多的悲凉,一丝冷风袭来,他想起了留在这个城市的自己的孩子,最后的防守也一瞬间土蹦瓦解了。  心慢慢凉了,从37度到血液凝固,无需感叹,无需自责,无需悔恨,该来的始终会来,该去的始终会去,记住一句话,你若安好,便是晴天。申请创业补贴花都专业公司注册、代理记账、一般纳税人申请你曾经叱咤风云要风得风要雨得雨;你曾经幸福美满载歌载舞妻贤子孝一场豪赌负债累累,改变了你的命运而如今你是孤家寡人你一一败家的爷儿们沒了友情毁了亲情葬了爱情刹那间天昏地暗日月无光哭着喝着醉着悔着悔着醉着喝着哭着朋友要用心来换,酒肉朋友难长久血浓于水是亲情 ,你的过失太严重夫妻本是同林鸟,大难来临各自飞觉醒吧你个败家的爷们儿。从零开始脚踏实地重新经营你的人生收获你的幸福!各位企业老板注意啦在广州南沙区最新公司核名政策即核即可打...假如,我不再出现命运的轮盘是否停顿沧海遗忘了水的柔情思念戒不掉褪色的泪假如,我不再出现你是否会慢慢遗忘我的容颜时光泯灭昔日的温柔孤单的心扉披上寒霜的衣假如,我不再出现你的欢笑是否依旧摆脱了你我轮回的纠葛你的快乐是否会按上高飞的翅膀假如,我不再出现记忆模糊在微醉的心间清风湿润了我眼角的干涩徘徊的叹息在深秋的萧瑟里荒芜染白了我那飞舞于额角的发丝假如,我不再出现千年以后的千年我们的故事是否还会被记起午夜的彷徨超越轮回的时光多少难忘的记忆被埋葬假如,我不再出现是否一切的一切都会画上一个句号然后在流逝的光年里彼此把彼此遗忘假如,我不再出现你是否会想起那年的我牵着那年的你快乐的奔跑在青春的田野上假如,我不再出现你是否会怀念那部被封存的爱情剧假如,我不再出现你是否会叹息着为我送去一份祝福假如,我不再出现你或许会飞得更高假如,我不再出现祝福你,我曾经的挚爱假如,我不再出现,你会满世界找我吗?你会为我心疼吗?你是否发现,当你还处在青春岁月之中时,对未来充满了各种美好的想象。可是当青春逝去之后,你所有的想象都已破灭,只剩下遗憾和怀念。或许,憧憬的终点是祭奠,尤其是你还不懂得珍惜就已经失去的青春。  在初中的时候,我们用三年时间做了一个高中梦,学习的动力似乎全部都来自于这个瑰丽的梦境。然后我们试图用一次考试让这个梦变成现实。有的人成功了,考上了理想的学校,兴致勃勃地准备迎接美好的新生活;有的人失败了,只能带着沮丧前往并不满意的学校。  来到高中,我们才发现心中的高中梦真的就只是一场梦,在现实的高中生活里,没有想象中那么轻松愉快,只是从中考的深渊跳到高考的深渊罢了。但是在老师和父母的极力鼓励下,我们又做了一个梦——大学梦。于是,我们怀着想要自由和快乐的心情忍耐着高考带来的煎熬,殷切地期盼着梦想成真的那一天。  我们用三年的努力换取了四年的大学生活,在享受大学生活的同时又在怀念过去六年的中学生涯,这样复杂的情感让我们的快乐打了折扣。当大学毕业踏出校园之后,我们就要用余生怀念那些已经逝去了有着各种遗憾的青春。  在青春里,我们仿佛在不断地做梦,为了实现梦想而努力,却一次次地被现实打破了梦境,再一次次地在失望中做梦。直到我们惊觉青春的离去,才发现我们从未认真地享受过青春,就已经失去了青春,才明白憧憬的终点是祭奠。

记住一句话,想的太多,会毁了你。  有些事,经不起再一次。  明知道你的签名写的不是我,我却自欺欺人的对号入座。  有一种感情比失恋还痛苦,叫做自作多情。  你无法叫醒一个装睡的人,也无法感动一个不爱你的人。  不是一路人,怎么抄近路也没有用。  我最不擅长的就是挽留,而你们一个个偏要走。  多少人说不能没有你,后来他们在哪里。  不要接近我、靠近我、熟悉我,然后离开我。  你若不惜,我亦不爱。你若要走,我必不留。  不主动联系你,不是因为你不重要,而是不知道我对你重不重要。  我宁愿让陌生人狠狠地伤害,经不起熟悉人的一点点抵毁。  真抱歉,我是真的没办法对我嫌弃的人装作有一丝好感。  学着没心没肺,假装对什么事都无所谓。  别说我很现实,曾经我比你还天真。  没有美丽的外表,根本没人会去在意你美好的内心。这就是现实。  不要怪我脾气差,我要是不保护自己谁保护我。  人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内,你潜意识知道对方不会离开你。  有种朋友不是很聪明,却值得你终生拥有。  有人喜欢你,很正常,有人讨厌你,也很正常!你又不是万能钥匙,开不了所有人的锁!淡定处事,谦卑做人!该装的时候要装,只要本性不变,虚假的社会需要你千面万面!  当有人说你变了的时候,不过是因为你不再按他们习惯的方式生活罢了。  坚强从来都是故意,故意假装不在意。  有些事不是我不在意,而是我在意了又能怎样…  有时候,你不得不假装很快乐,只是为了不让别人问“你怎么了?”  笑容下,到底是无所谓还是痛彻心扉。  每一个不懂爱旳人,都会遇到一个懂爱的人,然后经历一场撕心裂肺旳爱情。不懂爱的人慢慢懂了,懂爱旳人,却不敢再爱了。  很多人都说:我不知道我自己想要什么。其实这句话的真正含义是:我没有勇气面对和足够的努力去争取我想要的。  听说幸福很简单,简单到时间一冲就淡。  一个人最幸福的时刻,就是找对了人,他纵容你的习惯,并爱着你的一切。  幸福不会降临那些不懂欣赏自己拥有的人。  有时候,那个人就在你身边,只是你不知道他的存在,因为错误的人挡住了你的视线。  跟自己说声对不起,因为曾经为了别人难为了自己。  回忆,有时令你嘴角上扬,有时也能让你潸然泪下。  每个嘴里说不想恋爱的人,心里都装着一个无法拥有的人。  藏在心底的话并不是故意要去隐瞒,只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。  有多少人打着歌词的幌子,说出自己的心里话。  沉默,是一个女人最大的哭声。女人有心事后,不想多说,感觉说话很累,或许是习惯了沉默,习惯了痛,习惯了安静。当一个女人不理你的时候,其实她已经受伤很深!  让你哭到撕心裂肺的那个人,是你最爱的人;让你笑到没心没肺那个人,是最爱你的人。  不要说,离开以后还会想念;不要说,分手以后还是朋友。离开一个地方,风景就不再属于你;错过一个人,那人便与你无关。  曾经,我想和你分享我的所有秘密,但现在,你成了我心底的秘密。你问我爱你值不值得,其实你应该知道,爱就是不问值得不值得。  ——《半生缘》  偶尔,我还是会不经意的想起你,就像你当初不经意的闯进了我的世界。你曾问我,为什么会喜欢你,而我却反问,那你呢?又是为什么?你笑而不语。你说,我们的人生若只若初见而止于初见,那该多好。就不会有那么多是悲欢离合,只停留在唯美的那一刻。  原来,有些爱情就是这般的不经意,也没什么过多的为什么,更没有值不值得可说。  刚开始接触张爱玲的时候,便是从这篇《半生缘》开始,我不知道为什么她要写出从此悲剧的结局。可能那时候的我且年少,总以为所有美好的爱情都应该有一个美好的结局的。可如今,我终于读懂了半生缘的结局,才发现张爱玲所写的这个结局才是符合现实的生活。很多爱情里的故事结局总是太美好,反而显得有点虚假。因为在现实爱情的浪漫很少是相爱的人就可以永远在一起,从我们的人从出生到成长,都活在了命运的年轮中,它都已经替你做好了所有的规划,一切看起来似乎那么的突然,可那并不是一个意外,而是命中注定。  一个人的第二年,没有了太多的忧郁和孤寂。这两年的我,断断续续的经历了很多缓不过气的事情,让我来不及去想你。我也不知道我是怎么活过来的,恍惚间,这只是梦一场,虚幻的同时却有着一种让人觉得痛彻心扉的真实感。  与你一起在滚滚红尘中打滚了小半生。小半生,说长也不长,说短也不短。但在这小半生里却将会是我记忆里最深沉的印记。小半生过后,我们就如同半生缘里曼桢说的那一句话:“我们再也回不去了”为结局。短短的几个字,看起来似乎草草的结束了,可却是耗尽了毕生的勇气。  有时候,我还会不经意的想起你。记得当初的你不经意的走进我是世界,在那场烟雨红尘中,没有早一步也没有晚一步,刚好赶上。仅仅是一眼的对视,我便沦陷在你的眼眸中无法自拔。  可,有些事情来得快,去得也快。很多人都会说是因为时间走得太慌张,来不及准备,而我,更愿意的说是我们走得太匆忙。不愿为对方驻足或是停留,或许,那就是命运中最错误的安排。  我在想,如果不是我当初一时的任性,断去了所有的联系,把我们断绝在了这个枯叶飘零的季节中,把我们一生的幸福和快乐埋葬在了那并不潮湿的泥土中。让我们从此各走各路,各看着生活中了悲情一幕又一幕的播放。当初天真的以为我们会不会就像曾经那样吵吵闹闹但又很快的和好。不过我想,一段感情,经历的太多的吵吵闹闹,分分合合,那么它最终的结局还是会分开。  是你,教会了我该怎么去爱一个人。或许,在命运的年轮中,我们总会遇见三个人,没有太多的惊艳,也没有过多的温柔。而是一个你喜欢的但却不喜欢你的;一个是喜欢你的但你却不喜欢的;最后一个就是你们都相互的喜欢的但却无法走到最后的,留下是只有痛彻心扉的感觉,但在此同时,也教会了对方学会怎么去爱一个人。这能说是我们都给对方上了一堂关于情感的课吗?我不知道。  记得,我曾给你写过一封信,如今那信还是在我的日记本中夹着,可能是因为时间太过于长久,信纸已没有当初那般的纯白,而是略带一丝的发黄。我也忘记了里面到底写的是什么内容,我也不敢拆开看。不过后来,我还是把它装到一个信封中,信封上没有注上任何的内容,就投到绿色的邮箱里。  那天在梦里,我梦到了雪,那雪花的纯白和冰凉,我似乎那么真实的感受到。梦中,天空是白的,大地也是白的。土地间融合了一起,看不到方向,而我在那四处无人的荒野雪地里一脚深一脚浅的走着,有一种“天地间独我行”的害怕,同时也有点快乐。这梦感觉太美好了,有点让我不愿醒来,不过惊醒后我却发现我早已泪流满面。还记得你曾和我说,你想带我去看雪,带我去看看我一直想象中关于雪地里的童话故事中的场景。可最后,你还是选择了一个人去了,留给我是只是转身的无情。其实我有想过一个人去北国看雪的,可是总感觉没有你的陪伴无论走到哪,都会是一片荒芜。  或许是因为太累了吧,导致我很少去微笑,也懒得去微笑,以至于同事都会在私底下说:“卓儿,是个有故事的人。”其实,那来那么多的故事,只是因为久而久之养成了一种习惯,就像想起不经意的你那样,不再痛苦,只是偶尔想起,想着想着就这样淡忘了吧。  “世界上最幸福的事,就是当你喜欢一个人时,那个人也正好喜欢你。”那么,你我遇见,已是幸运的,更是幸福的。我知道后来你我会过得如何,这些都已经不重要了。在最美好的年华里遇见你,是我们命运中注定的缘。缘后,我们便不由自主的被推向各自的人生。危化证独自彷徨在岔路口,颤抖着难过。你再一次回到我身旁,原以为是上天对我的眷顾。可是,我错了,这一次不过是你故伎重演罢了!你的又一次卷入,给了我感动,又给了我太多的悲伤,仿佛是你笑着给我一颗糖,又狠狠给了我一记耳光,我还来不及品尝那一份甜,却又陷入疼痛之中、也许是我太善良,也许是我对你思念至深,导致脑咖分泌过少,才显得我格外愚笨,就在此时你便乘虚而入,更是让我入想非非。你先带着我走向了诉与你的童话世界,又丢下我肚子一个人待在了十八层地狱,你不了解这般痛,不了解这般伤心!  刚开始,你的一句“我后悔了”,既让我高兴又让我心痛,高兴的是你对我还心存余爱,心痛的是你离开我之后是不是过得不好?是不是他欺负了你?我更多的还是在心疼你,伴着这样子的疑问,你便再一次走入了我的生活。  我们曾经在一起两年,你现在对我说当初并不了解我,现在想真正去了解我,我便道:曾经的我你不了解,而今的我你更是没发了解。因为我承受了太多,时光老了岁月,变了容颜,也使我的内心得到了成熟。  原以为你这一次的到来,是给了我机会,给了我希望,我便幻想着未来要如何去疼爱你,呵护你。幻想始终是幻想,能实现的可能性是那么的微不足道,事实证明了我的观点,刚开始那几天,你对我无比的好,我不知道这一切是你感觉对我有所亏欠?还是你在偿还我对你的那份情?我不去多想,因为我明白,两个人在一起连最基本的信任都没有,那么还有什么意义呢?我真的,机会对我而言是那么的来之不易,我不想失去。  今天我只是想问问你是不是真的给了我机会,如若是真的,我便想方设法去呵护你、疼爱你。正如那句“If you dou`t leave me,I will by your side until the life end”这句话的意思是你若不离不弃,我必生死相依!你却说我这是带着目的性的喜欢你,你说你不喜欢,便头也不回地走了。  你这一次来临仅仅留给了我五天的时间,我还来不及整理那些美好,你便离开了。看着那潇洒的背影,让我再一次黯然伤神,“我本想厮守,却已楼空”,你离开了我,带着那情,那爱,那思念离开了我,如今在我这里已没有任何回忆!这一切仿佛只是做了一个梦而已。  我不想让自己沉痛在那一段不值一提的感情之中,我便开始致力于文字与笔尖,游戏与香烟之间。我虽然没有了你,但是我再在孤独,不再寂寞,因为我有它们的陪伴。我不在像以前那样每次感情受伤都傻傻地开始酗酒,“举杯消愁愁更愁”你这已经是第二次给了我希望,又给了我失望,我不想有一天你会成为《狼来了》那里面的小孩。  我本想厮守,却已楼空,这一次我们都要勇敢点,果断些,就让我们诀别在这炎热的夏季,我想这种炎热也许能覆盖我内心的那份伤痛。这一切不要怪我太狠心,只怪我对爱太认真,我不想再一次进入骗局,毕竟我的也是人心,也是会痛的。  现在的我连说以后继续做朋友都难以开口,但愿你能照顾好自己,请你保重,不要觉得有所愧疚,因为在我这里已经没有了“那情,那爱,那思念”,我不会沉浸在过去,我也有我的生活要过。这一刻,文字与笔尖,游戏与香烟是我最忠实的朋友,是它们,对我不离不弃!  夕阳渐渐落下,我想对远方的你说:“保重,永远的不见”,我想忘记这一份痛,唯有不再相见!但请你记住“我本想厮守,却已楼空”。상하련동감독망건설을 단단히 틀어쥐고 동요없이 순시, 순찰 구도와 일관되게 추진하였습니다.순시사업의 규범화건설을 단단히 틀어쥐고 규률과 규률의 요구에 따라 착지, 실시하는것을 끊임없이 추진해야 한다.회의는 또 제7차 순시사업임무와 인원분공을 선포했다.广州外资融资租赁注册香港公司注册银行开户律师公证淋漓的笔墨,叙说着一段美好的情缘;再次的遇见,一切竟是那么的难以想象……饱满的情感,流畅的运笔;静静赏读,细腻又不失大气,醇香亦不乏温润。  夜,如期而至。与昨夜不同的是,它是携着雨声姗姗而来的。  当多情的雨滴珠圆玉润地在窗外的芭蕉叶上滴沥的时候,我正慵懒地斜卧在榻上,想着傍晚下班乘公交车时那让我尴尬而又揪心的一幕,继而在脑海里小心翼翼地翻阅着被雨水濡湿的陈年往事。这玲珑的滴沥声浑似一场暧昧的酣梦让人眷恋、让人失落。枕着曼妙的雨声,嗅着窗外草坪上飘逸过来的草的芳香,我又仿佛看到了你在那顶红色的伞下如花的笑靥、澄澈的眸子、茸茸的睫毛……  犹记得青涩的年月里,我们在新雨过后,共撑一把伞相携在校园的大道上。那时候,满地都是湿漉漉的梧桐的黄叶。你说你无端地喜欢这黄叶,你还说这叶倾其一生的艰难苦辛完成了她饱蘸葱绿的使命。如今枯黄了,也累了,需要安静地躺在地上美美地睡上一觉,她这个时候是最需要雨滴的滋润、雨声的抚慰的。当你说这话的时候我正望着你那双澄澈的眸子一脸动容。我说,当有一天你如同这叶一般枯黄、需要滋润与抚慰的时候,我愿意把自己幻化成雨。  相恋的两年里,只要逢着雨后的傍晚,我们都会到那条熟悉的大道上漫步,然后一边沐浴着雨后的清新空灵,一边探讨着写作课上的心得。当我问起你为什么取“雨花”为笔名的时候,你微笑着说你出生在有雨的早晨,又喜欢雨。你还说更重要的是“雨花”具有“羽化”的飘逸和悠然。  那时候,是文学让我们走到了一起,但我不否认是你让我喜欢上了雨。  在精神上,你是丰盈的,然而在物质上,你却是清贫的。你总是一身素淡,不卑不亢,淡然与豁达地面对着生活,我们也在平静中快乐地厮守着,然而随着你父亲的意外亡故,没多久你就不得不辍学回家了。母亲的多病,两个弟弟的上学支出,家里地里的琐碎,把你折磨地疲惫不堪。那个年月,我们不间断地写信。你说家中的境遇让你心中的梦更为杳然,你想对心底那斑斓的梦说放弃。我急切地鼓励你坚强地面对生活,与命运抗争,用手中的笔实现自己的梦。然而,你终究没能抵制住艰难与疲惫的煎熬。  后来,一封溢满血泪的信被我的双手颤巍巍地抖动着:请原谅我亲爱的,上星期我结婚了。对象是邻村的一个村长的儿子。迟迟未能告诉你,怕你伤心。忘记我吧,如果有来生,我们一定在一起。看完,我一时泪眼模糊,如鲠在喉。直到后来我才知道是母亲的多病,家境的不济,迫使你答应了母亲在近处寻了人家,好照顾家、照顾弟弟们。看着信纸上那被泪水濡湿的字迹,我越发揪心的疼痛。这种难以名状的揪心却又在二十年后的今天再次发作。  回想起飘雨的傍晚,你一手搀扶着病羸的丈夫,一手拿着氧气袋,后面还跟着两个半大的孩子上车后,不住地朝车厢里张望是否有空余的座位。陌生的人群遮挡不住你焦灼的眼神。当无意中与你那楚楚的眼神碰撞时,我吃了一惊。二十年岁月的烟云没有遮蔽我的眼睛,二十年的风雨变幻,还是让我一眼就认出了你。令我揪心的是:二十年的风霜竟把你折磨得这般老态!四十二三的年岁,两鬓却挂满了霜花。眼前的你竟如同一枚枯瘦的黄叶一般让人心生怜爱。我起身把座位让给了你的丈夫,而你却朝我机械地道了声谢谢。在这拥挤的车厢里,你尴尬地望着我,我尴尬地望着你。你不住地为咳嗽的丈夫捶背,而揪心的疼痛迫使我把目光转移到车窗外。这真是怕相见又盼相见,相见又不能相认,这其中的滋味自不待言。  颠簸在拥挤的车厢里,我的耳畔死一般沉寂。这世界上,我原本是不相信什么宿命与因缘的,但是今天傍晚的不经意邂逅,迫使我对宿命与因缘多了几分畏惧与虔诚。到今天我才恍然发觉,这二十年来我一直徘徊、困顿在被宿命和因缘共同谋下的套子里。今天这一幕更不得不让我感慨万分。我用两眼的余光小心翼翼地打量着你、你的丈夫、你的孩子们,直至你们下车后,我才敢把眼中压抑许久的泪水放逐。  万不料二十年后,你我竟这般重逢,着实让人哭笑不得!  雷声隐隐地响起,窗外的雨仍旧无休止地滴沥着,每一滴都是心痛的泪,每一声都是心酸的回忆。  迷蒙的泪眼中,回想起拥挤的车厢中你那颓唐的脸颜,我想到了那枚枯瘦的、孤零零的、等待细雨抚慰的黄叶……十月来广州同游德国欢乐购,外商投资企业注册的流程多?最近心里一直委屈...我想和你聊聊吗其实,一直感觉没有人能够懂我我习惯了假装坚强习惯了一个人面对所有……我不知道自己到底想怎样有时候,我可以很开心的和每个人说话可以很放肆的可是没有人知道 我那不过是伪装很刻意的伪装有时候……想让自己很快乐很快乐可是却找不到快乐的源泉只会让自己傻笑我不习惯把事跟别人说因为我不习惯别人用可怜的眼光看我其实,我很珍惜身边的人只是生活的压力让我善于遗忘把那些记忆通通遗忘我以为遗忘可以让自己快乐起来……可我感觉到的却是更多的寂寞一个人坐在窗前,不知道自己在想什么怀念过去,仅此而已其实我很累了,真的想放下所有即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里我沉默的不再爱说话却很想找个知心朋友向她倾诉所有我喜欢在很静很静的黑夜关了灯让寂寞把我包裹却又害怕黑暗……我也会偶而想和朋友聚聚或开心,或失望我也会偶尔找寻发泄的方法把自己喝醉偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录一遍一遍的却不知道该打给谁其实,我真的累了心累了......
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